CORTOS....

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas.

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Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me - contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

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Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- ¡Por eso mismo!

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Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro:

- Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando.

Entonces el otro le responde:

- ¿En serio?, yo creí que nadie me había visto.

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Le dice un amigo a otro:

- ¿Te acuerdas de aquel pedo que me tiré la otra noche?

- Claro que me acuerdo fue tremendo.

- Pues esta mañana me han quitado los puntos.

VARIADILLOS 3

PROMISCUO

Un turista español se fue de viaje a la China y durante su estancia, fue promiscuo sexualmente sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico e inmediatamente el doctor le ordenó unas pruebas. Al saber los resultados le dice:

- Le tengo malas noticias Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

- ¡Ohhhh !!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER USTED? ¡EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡Estúpido doctol Español! ¡Siemple quiele opelal pala sacal dinelo! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡Gracias a Dios! - contesta el paciente, agradecido y feliz.

- No se pleocupe - dice el doctor.

- A vel… SALTE…

- SALTE…

- SALTE….

- SALTE….

- ¿VE? …. ¡¡QUE SE CAYÓ SOLITO!!

LOS PILOTOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS MIERDA”…!!

LATINO EN ESTADOS UNIDOS...

Entra un hombre latino en una farmacia norteamericana preguntando

- ¿Hay ampollas? (ampollas=inyección)

Y el dependiente le contesta muy cortésmente:

- Good morning, mister Pollas.

VARIADILLOS 2

CHINO MEANDO

Esto que es un chino que está meando nada más y nada menos que en plena Plaza Catalunya de Barcelona, a lo que se le acerca por detrás un Mosso d’Esquadra y le dice:

- Escolta…. (En Catalán escolta = escucha)

A lo que el chino responde:

- Es colta pero golda

FO BLA, FO BLA , FO BLA EN CHINO......

Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.

Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”

El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?”

LA VERSIÓN DE LOS HECHOS...

- A ver cuénteme su versión de los hechos - Dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya - Dice el juez - Siga…

- Pues así, hasta siete veces.

EL VUELO 104

Seguimos con los chistes de aviones. Este dice así:

Despues del despegue se oye la voz del capitán del avión por los altavoces:

- Señores pasajeros les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo…

Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto:

- Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada.

La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar que se esta oyendo todo, y un pasajero le grita:

- Señorita… ¡se olvida de llevarle el café!

LA GRAN INCOGNITA

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- Está bien ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia que pregunta al abogado:

- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano…

Tras más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cual era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

ABOGADOS 2

PELOTAS CUADRADAS (muy bueno, un clasico)

Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director. Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000.000$, en efectivo, así que el director le pregunta:

- ¿Cómo que lleva tanto dinero en efectivo?

- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?

El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas. La anciana queda con el al día siguiente para que esté su abogado de testigo, pues a apostado 3.000.000$. Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:

- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.

El director se los baja, y la anciana le dice:

- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.

-Claro, claro, palpe.

Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:

- ¿Qué le pasa?

- Nada que ayer me aposte con él, 10.000.000$ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.

PROTOCOLO

lega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

UNO DE ABOGADOS

Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿500 DÓLARES? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!

DIARIO DE UN NOVIO....

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “